Tri muškarca razgovaraju …

Tri muškarca razgovaraju čija se žena bolje dere kad se praši.
Prvi kaže:
– “Moja se tak dere da susjed nemre spavat cijelu noć!”
Drugi kaže:
– “Moja se tak dere da cijeli kat nemre spavat!”
Treći kaže:
– “Moja se tak dere da ju čujem prek v birtiju..”

Žena sa svojim ljubavnikom …

Žena sa svojim ljubavnikom mazi se u krevetu kad odjednom neko pozvoni na vrata.Ona će:
-“To je moj muž,sakrij se u ormar!”
Ovaj uđe u ormar a unutra u mraku začu se tihi glas malog Perice:
-“Da li želite da kupite moju loptu?”
-“Ko si ti?”,prošaputa ovaj.
-“Ja sam im sin,ako ne kupite od mene loptu odmah ću pozvati oca!”
-“Dobro,dobro, koliko košta?”
-“1000 evra!”
-“Ne dolazi u obzir!”
-“Zovem oca…”
-“Ne,sačekaj ,evo ti pare.”
Ovaj mu dade 1000 evra,u međuvremenu i muž je ponovo izašao iz kuće,sve se smirilo.
Poslije nekoliko dana ista scena,žena i ljubavnik u krevetu,muž iznenada dolazi kući,ovaj se sakriva u ormar, u mraku ga čeka Perica.Upita tiho malog:
-“Opet ti,što sad želiš?”
-“Hoćeš li kupiti moje kopačke?”
-“Ne trebaju mi tvoje kopačke!”
-“Izlazim van i zovem oca!”
-“Stani,koliko  tražiš za njih?”
-“2000 evra!”
-“Lud si,preskupo je!”
-“Dobro,kako hoćeš,izlazim…”
-” Čekaj,evo ti pare.”
Svi se raziđoše....

Cura i dečko u krevetu. Cura kaže:…

Cura i dečko u krevetu. Cura kaže:
– “Počni već jednom, život je kraći nego što misliš.”
Dečko odgovara:
– “Primakni se, i on je kraći nego što misliš!”

Perica ulazi u apoteku i …

Perica ulazi u apoteku i reče apotekarki:
-“Treba mi kutija Viagre za mog djeda!”
Apotekarka mu dade i on ode.Sutredan Perica opet dolazi u apoteku:
-“Izvinite, imate li nešto protiv Viagre?”
Apotekarka će začuđeno:
-“Znam da ljudi traže Viagru ali još nisam čula da neko traži nešto protiv Viagre.A zašto će ti to?”
-“Djed je sinoć u sred seksa preminuo infarkta i sad nikako ne možemo zatvoriti sanduk!”

Tip se upucava curi u disku. N…

Tip se upucava curi u disku. Nakon nekoliko pića i malo plesa, dogovore se da provedu noć zajedno. U automobilu na putu do njegove kuće, cura ga pogleda s osjećajem krivnje i kaže:
– “Moram ti nešto priznati. Ovaj grudnjak koji nosim je ispunjen jastučićima.”
On brzo odgovori:
– “U redu je, nema veze.”
– “Zaista je ispunjen. Ravna sam k’o beba. Ovdje nema ničega.”
– “Mislim da nema veze”, te nastavi on:
– “I ja tebi moram nešto priznati.”
Nakon kraće pauze on nastavi:
– “Imam onu stvar kao mala beba.”
Ona se na trenutak zamisli pa kaže kako nema veze, i kako će se ipak
zabaviti zajedno. Kada su stigli do njegove kuće, odoše u njegovu sobu i krenu se razodijevati. Ona naravno skine svoj grudnjak i bila je tako ravna da su joj se vidjela rebra na mjestu grudi. On joj se nasmiješi, skine hlače, a ono...

Dva prijatelja u autobusu. …

Dva prijatelja u autobusu.
Prvi:
– “Tuširaš li se ti uvijek nakon seksa?”
Drugi:
– “Naravno!”
Prvi:
– “Trebao bi se češće seksati!”

-Kad sam imao četrnaest g…

-Kad sam imao četrnaest godina, nadao sam se da ću jednog dana imati devojku.

– Sa šesnaest godina imao sam devojku, ali nije imala strasti, pa sam zaključio da mi treba strastvena devojka sa životnim žarom.

-Na faksu sam se zabavljao sa strastvenom djevojkom, ali je bila suviše emotivna. Sve je bilo dramatično, bila je kraljica drame, sve vreme je plakala i pretila samoubistvom. Tada sam zaključio da mi je potrebna stabilna ličnost.

-Sa 25 našao sam veoma stabilnu devojku, ali je ona bila dosadna. Bila je potpuno predvidljiva i nikad se nije uzbuđivala ni oko čega. Život je postao toliko dosadan da sam zaključio da mi treba malo uzbudljivija.

-Sa 28 godina našao sam uzbudljivu, ali nisam mogao držati korak s njom. Jurila je od jedne stvari do druge, nikad se nigdje ne zadržavajući. Činila je lude iznenadne stvari i činila me je isto toliko jadnim koliko i sretnim....