Svaka žena živi u strahu jer su se pojavila jaaj u prahu. A sad se svaka žena pita šta ako se pojavi u prahu kita.
Probudila sam se.
Umila se brzo, pomuzla krave, dala kokošima i zečevima da jedu,
isterala koze i krave na pašu.
Probudila sam decu, napravila im doručak, spakovala ih za školu,
odvezla ih u školu, pokosila travu.
Otišla sam na posao, posvađala se sa šefom, izbacila ga iz kancelarije,
obračunavala putne naloge, zarađivala novac za firmu, zaradila platu.
Došla sam kući, iscepala metar drva, skuvala ručak, dovela decu iz
škole, nahranila ih, prijavila porez na dobit, išla u polje da okopam
kupus i krompir do mraka, stigla do frizera.
Vratila sam se kući, uterala krave i koze u štalu, spremila večeru,
obnovila osiguranje za auto putem interneta.
Nahranila decu, okupala ih, stavila ih u krevet, oprala mašinu veša,
platila račune putem interneta, pregledala poštu, obesila veš, pojela
koru hleba sa puterom i medom.
Kada sam se konačno spremila za spavanje, pade mi na pamet:
UŽAS!
Moj muž!!
Ceo dan leži na kauču nepojeban !!
Kaže devojka svom udvaraču:
• Mnogo sam slušala o tome kakav si u krevetu.
• Ah, nije to ništa naročito…
• Tako sam i čula!
Ulazi čovek u prodavnicu i kaže:
- Molim vas, jedan crni kondom.
- Pobogu, pa zašto crni? - upita prodavačica.
- Umro mi je prijatelj, pa bih njegovoj udovici da izjavim saučešće!
Muž se kasno vraća kući, ulazi u krevet i počinje da se gura uz suprugu.
- Dragi, nisam raspoložena za seks.
- Ma, šta vam je danas, kao da ste se sve dogovorile!
Ženili roditelji Pericu. Pred venčanje pita on tatu:
* Tata, šta treba da radim kad se oženim?
Tata mu odgovori:
* Sve što radi žena - radi i ti isto.
Prve bračne noći Perica uđe u sobu. Žena gleda njega, a on gleda nju. Žena se svuče, i on se svuče, žena legne u krevet, i on legne u krevet, žena digne noge, i on digne noge…
Zbuni se Perica i upita ženu:
* A šta sad?
Žena odgovori:
* E, sad čekamo nekoga da nas j…
Jedan covjek od onih što trči svako jutro od mesta 1 do mesta 2 i onda natrag do mesta 1 i uz to svakodnevno odlazi u vjezbaonicu, gdje trci u mjesu, vidi u ogledalu da mu je cijelo tijelo pocrnilo osim pimpeka. To se na neki nacin moralo korigirati i tako covjek slijedeci dan odlazi na nudisticku plazu zatrpa se potpuno u pijesak, osim onog dijela tijela koji nije dovoljno pocrnio.
Nakon nekog vremena prodju dvije bakice koje se postapaju i jedna od njih vidi komad koji viri iz pijeska. Dotakne ga par puta sa stapom i komad se pocne podizati. Nakon sto je jos jednom dobro pogledala i uvjerila se da se radi o onoj stvari, bakica kaze:
- Nema pravice na ovom svijetu.
- Zasto to kazes – pita je druga.
Ova odgovara se tuznim i melankolicnim glasom:
- Kada sam bila u dvadesetim godinama, to me je prilicno zanimalo, u tridesetima sam uzivala u njegovom koristenju. U cetrdesetima sam ga trazila okolo, a u pedesetima sam morala i placati. Kada sam dosla u sezdesete, molila sam Boga za to, a u sedamdesetim sam na to potpuno zaboravila. Danas, u osamdesetim, te stvari rastu okolo, a ja nemam snage ni da cucnem.
Uđe mladić u apoteku i pita:
• Imate li kondome?
Kaže apotekar:
• Imamo, naravno.
• Dajte mi onda jedan.
Ovaj mu da taj kondom, i taman da mu naplati, kaže mladić:
• Ma znate, idem na večeru kod moje devojke da se upoznam s njenima. Ona ima jednu slatku sestru, mislim da i njena sestra nešto očekuje.
I tako mu apotekar da još jedan kondom, i taman da mu naplati, mladić kaže:
• Ma znate, mislim da i njena majka očekuje nešto od mene. Dajte mi ipak ceo paket.
I tako mu apotekar da paket i naplati i ovaj ode. Večera. Svi seli za sto i pomolili se pre večere. Ali nakon što se sva devojčina porodica pomolila mladić se još uvek moli. Kako je došlo glavno jelo, tako je i otišlo, a mladić se još uvek moli. Devojci to čudno i nonšalantno udari mladića nogom ispod stola i kaže:
• Nikad mi nisi rekao da si tako religiozan?!
Mladić odgovori:
• Ni ti meni nikad nisi rekla da ti je otac apotekar.
Mamice, ako budem pristojna, hoću li dobiti jednog muškarca? Naravno, kćeri. – A ako ne budem pristojna? – Onda ćeš dobiti mnogo muškaraca.
Irena se ispovjeda prijateljici:
- “Čudno, čim kinem, doživim orgazam!”
- “Da li nešto preduzimaš?”
- “Pa stalno sa sobom nosim kesicu bibera!”