Vicevi o Sexu

Author Archive

Pita djevojka dečka:
- Šta ti se najviše sviđa na meni, moje seksi tijelo ili predivno lice?
Ovaj je pogleda od glave do pete, pa će:
- Tvoj smisao za humor!

Nalazi čovjek na ulici malog dječaka kako plače:
- Šta ti je, zašto plačeš?
- Umrla mi majka – odgovara dječak.
- Pa hoćeš da zovem svečenika?
- Ma neću, nije mi sad do seksa!

Mujo na putu zgazio petla. Zaustavi auto te ode kod domaćice:
- “Žao mi je gospođo, ali zaista nije bilo namjerno! Kako mogu da vam nadoknadim?”
- “Izvolite, kokoške su iza kuće.”

- Kad sam imao trinaest godina, nadao sam se da ću jednog dana imati djevojku.

- Sa šesnaest godina imao sam djevojku, ali nije imala strasti, pa sam zaključio da mi treba strastvena djevojka sa životnim žarom.

- U gimnaziji sam se zabavljao sa strastvenom djevojkom, ali je bila suviše emotivna. Sve je bilo dramatično, bila je kraljica drame, cijelo vrijeme je plakala i prijetila samoubojstvom…. Tada sam zaključio da mi je potrebna djevojka sa stabilnom osobnosti.

- S 23 godine sam našao vrlo stabilnu djevojku, ali je ona bila dosadna. Bila je potpuno predvidljiva i nikad se nije uzbuđivala ni oko čega. Život je postao toliko dosadan da sam zaključio da mi treba malo uzbudljivija djevojka.

- S 27 godina našao sam uzbudljivu djevojku, ali nisam mogao držati korak s njom. Jurila je od jedne stvari do druge, nikad se nigdje ne zadržavajući. Činila je lude iznenadne stvari i činila me je isto toliko jadnim koliko i sretnim. U početku je bila zabavna i vrlo energična, ali nije imala nikakav pravac. I tako sam odlučio da nađem djevojku koja ima jasne ciljeve.

- Kad sam napunio 31 godinu, našao sam pametnu, ambicioznu djevojku,koja je stajala čvrsto na zemlji i nju sam oženio. Ona je bila toliko ambiciozna da se razvela od mene i uzela mi sve što sam imao.

- Sada sam malo stariji i mnogo mudriji i tražim samo djevojku s velikim sisama…

Mujo vodi ljubav sa ženom svog jarana Hase. Odjedanput zvoni mobilni, ona se javlja, a Mujo pita:
- Ko je bio?
- Haso… kaže da je sa tobom na kuglanju!

Stoje Bog i Sveti Petar na vratima raja i određuju tko može u raj at ko ide u pakao.
Dolazi prva djevojka i pita nju Bog šta je radila.
Kaže ona:
“Ja sam bila balerina. Obuku me u uski triko i onda ja malo skakućem.”
Kaže Bog:
“Pero, piši kurva. U pakao.”
Dolazi druga i kaže:
“Ja sam bila trbušna plesačica. Obuku me u suknju i neku majicu tako da mi se vidi stomak i onda vrtim kukovima.”
Kaže Bog:
“Pero, piši kurva. U pakao”
Dolazi treća i kaže:
“Pa ja se obučem u kozu i sa torbicom šetam od bandere do bandere.”
Na to će Bog:
“Pero, piši električar.”

U popularnom kafiću mladić odluci da pozove djevojku na piće. Pridje njenom stolu i pita: -Oprostite,mogu li da vas pozovem na piće?
Djevojka na sav glas zavika: -Šta?! Zar u tvojoj sobi?
-Ne, ne razumijete. Samo vas pozivam na piće…
Djevojka još glasnije: -Šta?! Sad bi odmah u hotelu!?
Momak sav posramljen odleti do šanka, da što prije plati račun i pobjegne od stida.

Kad, odjednom, pridje mu ona djevojka i objasni:
-Oprosti za ono maloprije. Znaš, studiram psihologiju i istražujem kako se ljudi ponašaju u neprijatnim situacijama.
Tad momak povika na sav glas:
-Šta?! Za 200 eura!? Pa,nisam poludio!!!

Došla žena kod popa i kaže:
Žena: Pope zgriješila sam.
Pop: Šta ste uradili?
Žena: Opsovala sam Boga.
Pop: Zasto?
… Žena: Pa stojim ja u redu u banci,a iza mene stoji zgodan mladić koji me uhvati za stražnjicu.
Pop: Jeste li zato opsovali Boga?
Žena: Nisam!Onda me poče hvatati za grudi.
Pop: Jeste li zato opsovali Boga?
Žena: Ma nisam! Slušajte malo.
Pop: Dobro.
Žena: Kada sam završila posao u banci on ma pozva da idem s njim.
Ja pristadoh.Došli smo kod njega u kuću. Za malo vremena smo se počeli seksati.
Pop: Jeste li zato opsovali Boga?
Žena: Nisam. Kada smo sve završili on reče da ima sidu.
Pop: U j*bo te Bog.

Dečko:Volim te!
Djevojka: I ja tebe!
Nakon operacije se budi, a uz nju samo otac.
Djevojka: Gdje je on?
Otac: Zar ne znaš ko ti je dao srce?
Djevojka: Štaaaaaaaaaa!?!? :”(((
Otac: šalim se, to sam pokupio sa fejsa, otišo je na WC!

Dvije djevojčice slučajno su vidjele tatu i mamu kako se sexaju. Na to će mlađa:
- Šta oni rade, igraju se?
- Ne – objasni starija – Oni to ozbiljno!