Vicevi o Sexu

Archive for Lipanj, 2009

Vrativši se kući s polaganja vozačkog ispita, Mujo ulazi i psuje.
Pita ga Fata: Šta je, bolan, Mujo, jesi prošao?
Mujo će na to: Ma, jok! Jebali me na semaforu, jebali me na krivini, jebali me na stopu, jebali me na raskrsnici…
Fata će na to: Svašta! Mene samo jednom u garaži i ja prošla.

Pitaju Muju zna li on šta je to seks. “Kako da ne” odgovara Mujo.

“Seks je kad ustaneš ujutro tiho da ne probudiš ženu, odvedeš djecu u školu,
odeš na pijacu, kupiš sve što treba, vratiš se kući, napraviš doručak i kafu
i odneseš ženi u krevet”.
“Bolan Mujo, nije to seks” kaže mu jedan od prisutnih.
“E, mene moja žena tako jebe, a ne znam kako tvoja tebe.”

Zezaju se unuci s djedom i stave mu viagru u čaj.
Ode djed van i poslije nekog vremena se vraća sav upišan.
‘Što je bilo djede, što si upišan?’
‘Stanem ja pišati, izvadim ga, vidim nije moj i vratim ga u gaće

Za šankom jednog noćnog kluba:
• Koliko tražiš za noć? – pita Amerikanac prostitutku.
• 50 dolara.
• Glupost! Pa ostrvo Menheten je prodato za svega 25 dolara…
• Tačno je to, ali ostrvo samo leži i ništa ne radi.

Stoje banana i vibrator na ormariću. Banana pita vibrator:
- Što se ti treseš kada će mene da pojedu, a ne tebe?

Kapetan postroji vojnike i kaže:
- “Ko napiše najkraću poruku kući, dobije odgovor, dobija nagradno odsustvo!”
Mujo napiše SMS Fati: – “PPPO.
” Fata odgovori SMS-om: – “PPPO.”
Kapetan mozga i kaže:
- “Dobro Mujo, dobićeš odsustvo, ali reci šta znače ove poruke?”
Mujo: – “Peri Picku Palo Odsustvo, a Fata je odgovorila Poruka Primljena Picka Oprana.”

Muškarac i žena se voze liftom, i na izlasku muškarac ženu nehotice laktom udari u sisu. Okrene se i poče da se izvinjava šaleći se:
– Gospođo, ako vam je srce mekano kao sisa, oprostićete mi?
A ona će:
– Mladiću, ako je vama tvrd kao lakat, ja sam u sobi 307!

Koje su žene najbolje za brak:
ZUBARKE-nećemo ga vaditi,
APOTEKARKE-3 puta poslije jela,
KONDUKTERKE-guraj još naprijed da i ova dvojica uđu!!!!

Vrati se Lala kući i zatekne Sosu golu na krevetu.

- Iju, Soso, pa šta radiš tu gola?

- Pa, eto, kad nemam šta da obučem – odgovori Sosa.

- Kako nemaš, vid’ ovih  haljina!

Otvori Lala orman i počne da nabraja:

- Vidi ih: jedna, dve, tri… Zdravo, komšija! Četiri, pet..

Tata, meni se piški. – kaže Perica tati.
Pa dobro sine hoćeš li da te mama vodi da piškiš? – pita tata.
Neću da me vodi mama!
Pa dobro je l’ hoćeš da te ja vodim?
Neću ti da me vodiš!
Je l’ hoćeš sestra da te vodi?
Neeeeću!!!
Pa ko onda da te vodi?
Hoću baka da me vodi.
Baka? A što baka sine?
Tresu joj se ruke…