Jada se prijateljica prijateljici: Prije sam se veselila dobrom seksu kad mi se muž vračao sa službenog puta, a sada se veselim kad ide na put.
Budi se dijete izjutra i ode u kuhinju, a tamo nepoznati muškarac zaviruje u hladnjak.
-”Zdravo, ti si novi baby sitter? … pita mali.
- “Ne, ja sam novi mother fucker!”.
Pita Haso Muju:
- “Mujo pomozi mi istovariti drva iz kamiona.”
A Mujo će:
- “Ne mogu Haso imam spolnu bolest!”
Haso:
- “Pa kakvu bolest Mujo?”
Mujo:
- “E, pa Haso boli me KURAC za tvoja drva!”
Saznao Mujo da ga Fata vara s Hasom pa je pita:
- Jel’ bolji od mene?
- Nije!
- Jel’ ima duzi?
- Nema!
- Jel’ ima deblji?
- Nema!
- Jesu li mu veca jaja?
- Nisu!
- E sto cu ga sutra zajebavati!!!Saznao Mujo da ga Fata vara s Hasom pa je pita:
- Jel’ bolji od mene?
- Nije!
- Jel’ ima duzi?
- Nema!
- Jel’ ima deblji?
- Nema!
- Jesu li mu veca jaja?
- Nisu!
- E sto cu ga sutra zajebavati!!!
Sretne kum kumu, vidi joj zavijen palac pa je upita:
- Šta ti je kumo s palcem?
- Otekao mi.
- Što ga ne staviš na paru, pa će proći otok.
- Gdje na paru?
- Pa u tvoju, znaš već šta.
Uradi kuma tako i izliječi palac. Kroz nekoliko dana ponovo se oni sretnu.
- Kako si kume?
- Nikako, kumo. Otekla mi ona stvar.
- A što ga ne staviš na paru?
- Nemam gdje, kumo.
- Pa, evo, stavi ga u moju…
Zabi joj ga kum a kuma će:
- Eh, kume, mi se liječimo, a da nas neko vidi, reko bi da se jebemo!
Apsolutno neatraktivna žena, grubih crta lica, uz to nervozna ulazi u
robnu kuću s dvoje djece za sobom, stalno se derući na djecu. Čovjek na
ulazu joj kaže: “Dobro jutro, gospođo, imate krasnu djecu. Jesu li to
blizanci?” A debela ružna žena prestane vikati, podigne nos i
odgovori: “Naravno da nisu. Stariji ima devet, a mlađi sedam. Zašto misliš
da su blizanci? Zar izgledaju isto, budalo?” “Ne, nikako”, odgovori čovjek,
“samo ne mogu vjerovati da vas je netko jebao dva puta…”
Razgovaraju dve Plavuše i tek će ti prva: Znaš ti, slatka moja, da se od tvrdog i velikog kurca može dobiti rak na materici? a druga će: Neznam, znam samo da od mlitavog možeš dobiti slom živaca!
Kuca neko na vrata. Domaćica pita:
- Ko je?
- Raznosač pica!
- Ajde udji i raznesi je na brzaka!
Došla učiteljica u razred gola,ali prekrivena lišćem samo na intimnim dijelovima tijela.Nakon sata samo je Ivica ostao u razredu i kad je učiteljici već dojadilo pita ona njega:”Ivice zašto ne izlaziš?”A Ivica odgovori:”Cekam jesen da padne lišće.”
Razgovaraju Amerikanac, Francuz i Bosanac ko najbolje svoju ženu do ludila seksualno dovede…
Kaže amerikanac: -Jarane ja moju ženu pomalo počnem lizat po sisama, po stomaku pa naniže..To jarane svaku ženu do ludila dovede…
Kaže Francuz: -Ja moju ženu počnem lizat od nogu pa polahko se penjem gore i gore sve dok nedođem do one stvari. E kad tu dođem ma ona odmah poludi…
Kaže Suljo: -Ma ja ono muški unutra-vani, unutra-vani…
-I kad ti žena do ludila dođe? pitaju oni..
Kaže suljo: – MA KAD GA IZVADIM I OBRIŠEM O ZAVJESU…