Do 30g. kada hoću,
od 30 do 40 samo noću,
sa 40 do 50 još se može,
a s 50 do 60 sačuvaj Bože,
od 60 do 70 uz puno sreće,
od 70 do 80 ni s vijagrom neće!
Vrativši se kući s polaganja vozačkog ispita, Mujo ulazi i psuje.
Pita ga Fata: Šta je, bolan, Mujo, jesi prošao?
Mujo će na to: Ma, jok! Jebali me na semaforu, jebali me na krivini, jebali me na stopu, jebali me na raskrsnici…
Fata će na to: Svašta! Mene samo jednom u garaži i ja prošla.
Pitaju Muju zna li on šta je to seks. “Kako da ne” odgovara Mujo.
“Seks je kad ustaneš ujutro tiho da ne probudiš ženu, odvedeš djecu u školu,
odeš na pijacu, kupiš sve što treba, vratiš se kući, napraviš doručak i kafu
i odneseš ženi u krevet”.
“Bolan Mujo, nije to seks” kaže mu jedan od prisutnih.
“E, mene moja žena tako jebe, a ne znam kako tvoja tebe.”
Zezaju se unuci s djedom i stave mu viagru u čaj.
Ode djed van i poslije nekog vremena se vraća sav upišan.
‘Što je bilo djede, što si upišan?’
‘Stanem ja pišati, izvadim ga, vidim nije moj i vratim ga u gaće
Za šankom jednog noćnog kluba:
• Koliko tražiš za noć? - pita Amerikanac prostitutku.
• 50 dolara.
• Glupost! Pa ostrvo Menheten je prodato za svega 25 dolara…
• Tačno je to, ali ostrvo samo leži i ništa ne radi.
Stoje banana i vibrator na ormariću. Banana pita vibrator:
- Što se ti treseš kada će mene da pojedu, a ne tebe?
Kapetan postroji vojnike i kaže:
- “Ko napiše najkraću poruku kući, dobije odgovor, dobija nagradno odsustvo!”
Mujo napiše SMS Fati: - “PPPO.
” Fata odgovori SMS-om: - “PPPO.”
Kapetan mozga i kaže:
- “Dobro Mujo, dobićeš odsustvo, ali reci šta znače ove poruke?”
Mujo: - “Peri Picku Palo Odsustvo, a Fata je odgovorila Poruka Primljena Picka Oprana.”
Muškarac i žena se voze liftom, i na izlasku muškarac ženu nehotice laktom udari u sisu. Okrene se i poče da se izvinjava šaleći se:
- Gospođo, ako vam je srce mekano kao sisa, oprostićete mi?
A ona će:
- Mladiću, ako je vama tvrd kao lakat, ja sam u sobi 307!
Koje su žene najbolje za brak:
ZUBARKE-nećemo ga vaditi,
APOTEKARKE-3 puta poslije jela,
KONDUKTERKE-guraj još naprijed da i ova dvojica uđu!!!!
Vrati se Lala kući i zatekne Sosu golu na krevetu.
- Iju, Soso, pa šta radiš tu gola?
- Pa, eto, kad nemam šta da obučem - odgovori Sosa.
- Kako nemaš, vid’ ovih haljina!
Otvori Lala orman i počne da nabraja:
- Vidi ih: jedna, dve, tri… Zdravo, komšija! Četiri, pet..